Tod@s hemos pasado por esta etapa, y ahora lo estamos viviendo con nuestros hij@s. Seguramente no nos acordamos cómo éramos con nuestros padres, y por ello nos cuesta tanto gestionar ahora con ell@s.
Es una etapa de cambio tanto para ell@s como para nosotr@s, llegando a ser tensa. En ocasiones, saldrá la rebeldía, la ira, el “portazo”, los gritos…. En este periodo, los adolescentes experimentan cambios hormonales, búsqueda de identidad y salida a la luz frustraciones que determinan su conducta y la relación con sus seres queridos.
¿Te suena todo esto?
Nos afanamos en intentar controlar su comportamiento, derivando en situaciones complicadas y conflictos de mucha intensidad. Y esto, ¿por qué sucede? Los jóvenes desean su independencia y vivir “a su manera”.
De todo esto, se derivan situaciones delicadas entre padres e hijos, y en determinadas circunstancias, salen a relucir en las sesiones de coaching personal, al sentirse los progenitores desbordados. Es por esto, que me he animado a escribir este artículo y a proponerte unas pautas para entenderles y comprenderles un poco más y mejor.
Cuando l@s adolescentes empiezan a salir al mundo exterior y explorar horizontes nuevos, entienden que hay un mundo fuera de la familia. En esta etapa aprenden a ganarse la aceptación de los demás, especialmente los de la misma edad, a ganar confianza en sí mism@s, a ser adult@s exitosos, a lograr una personalidad firme…No es suficiente que la familia les apoye, por eso, los padres que comprendan este cambio, ayudarán a que sus hij@s crezcan sanos y que estén preparad@s para afrontar los retos que el futuro les va a exigir.
No parece sencillo, lo sé, l@s adolescentes pueden tener momentos “intensos” con los padres, y para saber gestionar como adult@s esta situación de la mejor manera, es ser empáticos y comprender los comportamientos de nuestr@s hij@s. Aquí te cuento algunas claves para tratar con tu hijo/a que te pueden ayudar con la gestión de las emociones, las tuyas y las suyas.
1 – “Ponte en sus zapatos”
Es fácil dejarse llevar por las emociones y entrar en discusiones cuando vemos que nuestr@ hij@ “va a lo suyo”. No se trata de ceder a los caprichos, pero sí ponernos en su lugar, de esta manera tendrás mejor gestión del posible conflicto y a tomar mejores decisiones. Ponte en sus zapatos, siente lo que él/ella siente, su bienestar o malestar y sus alegrías o preocupaciones.
2 – “Recuerda cuando tú eras adolescente”
Siguiendo con “ponte en sus zapatos”, echa la vista atrás y recuerda cómo era la relación con tus padres. Recuerda que era en ese momento lo más importante para ti. Recuerda que buscabas en los momentos de discusión con tus padres. Recuerda qué te ayudaba a sentirte bien con ellos. Probablemente no era igual tu adolescencia que la suya, o eso crees, pero esa etapa de tu vida tampoco sería perfecta. Sentirías necesidad de independencia, de saberlo todo, que nadie te diga lo que tienes que hacer, ¿fue así?.
3 – “Ten en cuenta sus necesidades”
Pensamos que, siendo los padres, somos los que adoptaremos una postura autoritaria, sin embargo, es mejor escuchar sus necesidades llegando a acuerdos, de ahí se deducen dónde están los límites, sabrá los niveles de independencia y habrá una comunicación más fluida.
4 -“ Aprende de la experiencia”
Como padres nos volvemos demasiado protectores sin tener en cuenta que la experiencia es una excelente manera de aprender, dado que el resultado obtenido nos marcará tanto si ha sido positivo como negativo. Positivo dando una lectura que se podrá repetir, y negativa para no volver a cometer ese error. En la medida que no suponga un gran riesgo para tu hij@, deja que experimente.
5. -“Comunícate”
Cuando hay un conflicto, la mejor manera de abordarlo es hablar y llegar al entendimiento, desde la serenidad y cuando las “aguas vuelvan a su cauce”. La relación interpersonal con nuestr@ hij@ mejorará sin dejarnos llevar por la posición de superioridad y/o dominación sobre ell@s. Si nuestro hij@ se siente escuchad@, respetad@, querid@, la comunicación será fluida y sentirá el apoyo que le estás dando, necesario para crecer desde su interior.
6 – “Practica la escucha activa”
Este punto es, en mi opinión, el más importante. Escucha para comprender, no para contestar. No es lo mismo escuchar que oír. Deduce de sus palabras y de sus gestos, todo lo que siente y quiere transmitir. Sabes muy bien que ser padre/madre, no es fácil, y tampoco es fácil ser hij@. Es el momento de estar a su lado, que sienta que le entiendes y le comprendes.
El Eneagrama, la increíble herramienta de psicología de la personalidad, nos puede ayudar con nuestr@s hij@s. Identificando el eneatipo de nuestr@ hij@ y el nuestro propio, podemos lograr , entender y comprender la forma de ser de ambos, aceptarnos cómo somos, cómo actuamos y para que lo hacemos así, llegando al entendimiento desde el amor. Mejoraremos la comunicación, conectaremos y nos relacionaremos más eficazmente.
¿Se acabará alguna vez esos conflictos con el adolescente?
Tengo una buena noticia, a medida que tu hij@ vaya sumando años (y nosotros también ), notarás que disminuyen los altibajos emocionales, convirtiéndose finalmente en un/a joven independiente, responsable y comunicativ@.
Asi que, recuerda la relación con “tu adolescente”:
¡Estamos pasando por esto junt@s y también lo superaremos junt@s!
Si deseas trabajar en este sentido, cómo gestionar las relaciones con tu hij@, o incluso te animas a descubrir cómo aplicarlo con el eneagrama, no dudes en contactar conmigo y te cuento cómo llevaremos a cabo las sesiones.
¿Preparad@s?
